No llego con la razón
¿habrá modo alguno de llegar a la ausencia de razón a través de ella misma?

La filosofía me ha violado y luego me ha dejado sin consuelo alguno
Cuán Boecio reniego de ella para entregarme a la sáfica orgía de las musas de la poesía pero ellas no me permiten unirme.

Demasiado ruido, solo la nada suena armoniosa
tal vez ni haya en mi otra cosa que la máquina que expresa constantemente lo que no soy

He caído contra las esperanzas y las certidumbre, con todos los atardeceres.

Me voy

Hay veces en las que uno necesita romper con todo para no romperse por dentro. Y cuando esto pasa siempre hay consecuencias a veces irreparables. Ya no queda sitio para la disculpa, pero esta tampoco tiene lugar ni razón de ser.

La academia a muerto para mi. 5 años en la universidad no han servido solo para decepcionarme sino también para que pierda la poca fe que me quedaba en el mundo y sobre todo para destruir la ilusión de poder hacerme un hueco en el mundo.

Porque todo en lo académico es una farsa, mera burocracia. a nadie le interesa si lo que tenga que decir sobre el tema que sea es pertinente, válido o siquiera original, lo único que parece valer es entregar, citar, tener una gran bibliografía, escribir un bonito abstract, no pasarte de las palabras permitidas, poner notas al pie, escribir en cierta letra con cierto formato, y sobre todo entregar las cosas en la fecha especificada.

No, desde luego la filosofía, al menos tal y como yo la entiendo no tiene nada que ver con eso. A si que me voy, ya no tengo nada más que hacer en el mundo academico, pero y ahora? Ahora nada, es lo único que he hecho toda mi vida, y mis habilidades para cualquier otra cosa son escasas.

Pero ya no lo soporto más, el ritmo frenético de éste mundo está acabando con mi cordura y me siento más neurótica de la cuenta.

A si que vuelvo a irme.

En unos meses volveré a hacer mi macuto y tengo pensado caminar desde Lisboa hasta Roma, y una vez allí quizá prolongue el viaje a Jerusalém. y quizás quizás quizás... ya no me interesa ningún quizás porque ya no tengo más planes. Iré a este viaje desnuda y no se si volveré, desde luego si vuelvo, la mujer que vuelva será muy diferente a la que va a marcharse.

Ahora solo necesito quedarme desnuda de todo para poder partir. Con toda la pena de mi corazón he de romper con todo lo conocido

Sagrado profano, profanado.

Devota de la sagrada profanación de lo santo

y de la santa sacralidad de lo profano no profanado

amo religiosamente y con santidad lo profano

al tiempo que sin miramiento alguno

cuan descastada

profano todo lo santo que se me acerca

y así,

quedo

desnuda

haciéndome imposible amar

pues hoy

todos profanan lo profano

ignoran que no hay santidad ni profanación alguna en ello

y todos siguen santificando lo santo

algo que tampoco tiene merito alguno

y dónde quedo yo entonces?

virtuosamente desnudada, profanada y sagrada

¡Santa soledad! profana mi mundano deseo que no me oprima el vacío al rededor de mi cuerpo

sacrifica lo que en mi hay de profano

y de sagrado

Despertenencia

Menudo año de perder el tiempo, de perderme a mi misma de perder por completo el sentido de mi vida...

Todo este asunto del biopoder, éste mundo que tanto se empeña en mantenernos vivos ha acabado, por lo menos en mi caso con cualquier interés por la supervivencia o por la vida misma, pues mi interés ha de estar centrado en las cuentas que el mundo me pide para mantenerme con vida y así mi vida en sí se pierde en ésta expatriación.

Me he olvidado de que mi vida me pertenece, me he olvidado de que las normas no son transcendentales sino meras quimeras humanas

He terminado por despertenecerme y ahora que lo veo ¿Como recupero lo que es mio?

Abismo o eremitismo, no queda más.

¿y el valor para eso?

El valor me lo robaron también...

carácter débil y carácter fuerte

Prefiero ser una persona de débil carácter y seducida bajo las sobras de esos personajes tan fuertes y arrolladores; si es cierto les sigo y me siento imbuida por su fuerza, pero solo las sigo hasta dónde yo quiero seguirlas ¿no es eso un camino propio también? ¿tan terrible es, siendo consciente de mi propia debilidad, rodearme de gente fuerte con la esperanza de aprender de su fuerza?.

¿No es mejor rodearse de fuertes buscando la fuerza, que rodearse de débiles para demostrar una fortaleza que solo existe por la debilidad del otro y no por la propia supremacía?

Lamer culos sentados

Nunca se me dio bien lamer culos y estoy harta de que ésta sea premisa indispensable de lo académico ideales que caen y caen y caer y solo queda el patetismo de los narcisistas que no tienen siquiera motivos para serlo.

Abandonar lo académico me deja casi desnuda, pero he estado toda mi vida haciendo lo que se suponía que tenía que hacer y ya no puedo más.

Yo creía que la universidad era la puerta a la liberación, al conocimiento, y resulta que no es más que otra estúpida batalla de egos, un "a ver quien mea más lejos sin ninguna preocupación real por una interconexión o por un compartir o buscar el conocimiento.

Esos culos sentados reclamando atención y servilismo me asquean.

Lo siento pero me voy de aquí, me voy a ir a la mierda un rato.

He estado cerrada
esperando, gestando, creando, haciendo sin hacer nada
y ahora me abro de nuevo al mundo
dejando lo facil para otra ocasion
y realizando lo dificil que tanto me ha costado desear

El tabaco me ha dejado
voy a volver a el para celebrarlo

Ensimismamiento

Como un gato comiendo de la basura que un mendigo tiró por la ventana de la casa en la que pernoctaba.

El gato está sucio y mojado mas no le importa lamer la humedad del suelo.

Así el escritor mira por la ventana mientra el humo de su cigarrillo se expande por el universo.

Puedes empezar el cuento por dónde desees

A dos centimetros

A dos centímetros de ti o nada
mil kilómetros de locura
en una locura dos mil

solo soporto dos centímetros
lo demás es demasiado para mi cuerpo

metafísica transcendencia de lo mundano
¿es eso necesidad?

que el mundo se desvanezca
si puedo yo desvanecerme
en el cielo azul de tu mirada

Convenceme de que estoy muerta

Convenceme de que no eres tú
convenceme de que no has estado nunca,
de que fue todo un sueño
convenceme de que no eres real
o de que esto no es posible

Convenceme de que no reparas en mi existencia
y mi amor a lo imposible hará el resto

Muerte por la posibilidad de estar vivo

Sed

Sed de todo y por más agua que beba todo se transforma en arena al llegar a mis labios.

No me valen otros cuerpos, no me sirve siquiera la lujuria. sufro de distancia y eso no tiene más arreglo que el darse a la locura.

No me sirve la comida para calmar este hambre siempre insatisfecho.

¿por que comer si lo que se tiene es sed?

Vivir por ser en el mundo

Conciencia del dolor del vacío

El ser es solo en el vacío, el ser acontece en los huecos del vacío porque el ser es siempre devenir un devenimiento sin estructura un ser que no es nada pero que quiere aferrarlo todo.

Calma mi sed por favor, y no me ofrezcas asilo, ni comida, ni siquiera amor, si no vas a poder calmar esta sed que me seca por dentro.

Libre

Vuelta al orden
lentamente, pero que muy lentamente pues hay demasiado que rumiar.

Había matado a un absoluto sin dame cuenta
ahora soy un poco mas libre, un poco más acobardada un poco pérdida

¿que sucede cuando se sabe lo que se supone que se debería de sentir pero no se siente?
¿por que no me derrito ante ti ahora?... antes solía hacerlo.

Has dejado de ser mi droga
Por fin queda espacio para el arte y para el amor

Desorden

Vienes desordenas mi vida, mi presente, mi equilibrio, mi casa y mi corazón
y te vas.

Pese a ello me siento dichosa de que hayas venido
aunque siento ahora un gran vacío

Mejor eso que, que te hubieses quedado y te hubieses perdido en mi desorden.

Ahora sola y vacía suspiro invadida por mis recuerdos de presente
recojo los platos de nuestra última cena
cambio las sabanas aun calientes de nuestra cama
ordeno lenta y dolorosamente el desorden que causaste en mi presente

y mañana,
mañana llega una visita del pasado
con firme intención de volver a desordenarlo todo.

¿Soy acaso Sísifo? Condenada a ordenar este desorden constante con esperanza de conseguir un equilibrio algún día.

Pese a ello,
espero que sea pronto vuestro regreso
prefiero un desorden lleno
que un vacío ordenado

Elogio de lo patético

Me gustan las escenas patéticas, esas que casi rozan el absurdo, pues encuentro en ellas la definición de la naturaleza humana, la inseguridad hecha humor.

Por eso amo a Tarantino

y a los subrealistas

que se tomaban el absurdo como cosa muy seria
¿podría hacer yo un chiste de eso sin resultar absurda?

el hombre y el atardecer

El hombre escrutaba día tras día el atardecer

lo estudiaba milimétricamente, pues quería que su corazón se acompasase con el tiempo que el último rayo del sol tarda en desaparecer en el horizonte.

Playa tras playa, día tras día, lo único que éste caminante hacía en su vagar era acompasar la muerte del sol con las sensaciones de su propio cuerpo.

Este hombre no era un poeta

ni un místico

ni un artista

ni un matemático

éste hombre era un suicida

y todo su afán por comprender el tiempo que tarda el último rayo en morir, no era sino la planificación se su propia muerte

El hombre estudio matemática

el hombre se sentía artista

el hombre era llamado por la mística

el hombre quería hacer poesía

su poema era su vida en su planificación de su muerte

como obra de arte.

Así una vez hechos los cálculos matemáticos y habiendo acompasado los ritmos de su cuerpo a los ritmos del atardecer, habiendo buscado el acantilado perfecto se lanzó

observando por última vez el último yayo de sol

ahi experimentó lo sublime

toda su existencia cobraba sentido y había sido realizada

y mientras caía

ya no quería morir

pero era demasiado tarde.

Solo la caída había hecho que el sinsentido de su vida cobrase un sentido.

Un profundo naraja

Hay veces que entre las nubes aparece un luminoso claro naranja que filtra el naranja de un atardecer con su melancólica calidez y se convierte en un asidero al cual hay que tener valor de aferrarse ascendiendo a los cielos sin miedo a volar por encima de todas esas cosas que nos impedían la visión del frío azul del cielo.

Oh destino! dame valor para superar el miedo, dame fuerza para responder a tus retos, dame lo que yo quiero darme a mi misma, dame un amor de mi y sobre todo un amor del otro.

Las nubes se van disipando y al otro lado observo anonadada promesas de un futuro para el cual se ha de vencer el miedo.

Tu odio a esa

No sabes quién soy. porque de lo fui no queda en mi mas que un reflejo que además es cada día mas tenue y distorsionado.

¿Por qué vuelves ahora? ¿Por que me miras con tus ojos de incomprensión y con tu mueca de asco? Si no sabes quién soy.

¿Por que me odias, me maltratas, me cuentas que te asqueo?

Si yo ya no soy esa que tu conociste.

¿Por que tanto rencor por algo que te hizo alguien que yo ya no soy?

Puedo entender que me odies, pero tampoco yo puedo hacer nada para cambiar aquello que te hice, aquello que nos hicimos y que no fue bueno, porque yo ya no soy esa ni tu eres ese, pero piensas desde tu yo actual en mi como mi yo pasado reflexionando desde tu presente sobre una pasado que crees presente en mi.

¿Por que me invitas a una copa? ¿por que si me desprecias y me echas en cara lo que fui?

Te ríes de mi por lo que fui sin entender lo que soy.

Y nunca negare que hice mal, pero aquello que hice por ser como era me ha convertido en lo que soy, y lo que soy no lo haría pero no puede cambiar el haberlo hecho.

¿Por que me tocas para escupirme? ¿Por que me abrazas para pegarme? ¿Por que vuelves para quedarte?

¡Vete! sal ahora mismo de aquí.

Porque así como cuando era un monstruo no me importaba que me conocieses ahora que simplemente soy humana no te quiero conmigo, y no quiero compartir contigo presentes ni pasados. Porque si odias a esa que yo ya no soy, la que ahora soy no quiere ser esa, y en esa estabas tu.

Amar no implica el suicidio.

Tantos años para darme cuenta de que amar no tiene por que implicar morir de amor, que no tiene que empujar al suicidio.

De hecho querría reivindicar hoy que el amor, incluso un amor moribundo o enterrado, debería entenderse de modo que impide ese espantoso dolor que busca acabar con todo.

Que con el amor siento calma y que llevo ya años cansada de tanta tortura al punto que me había olvidado de como era eso de amar sin sufrir, me había olvidado de que el amor podía ser un dulce, que podía ser picante, y salado. 

Estaba cansada de tanto amor amargo y agrio.

Aunque como sibarita culinaria que soy del arte amatorio, es cierto que prefiero un amor que plazca a mis cinco sentidos y sobre todo, a las cinco dimensiones del gusto.

Las sirenas de Ulises

Queda claro que la hermosa atractiva y bella voz de las sirenas homéricas canta la melancolía.

La melancolía con su belleza y fuerza es la mas seductora de todas las pasiones, tanto que el ser seducido por ella, el llegar a amarla y desearla lleva irremediablemente a la muerte, en su forma más hermosa y melancólica: el suicidio.

Sabiendo esto Ulises, pese al enorme riesgo que supone escuchar el canto de las sirenas prefiere vivir habiendo conocido su belleza que ignorar tal oportunidad. Las cuerdas que le ataban a la vida le inducían a la locura pues no hay locura más grande que la de desear la muerte y estar amarrado a la vida.

Ah, la melancolía. La mas bella de las pasiones tristes. La mas seductora de las sirenas. La mas mortal de todas las amantes.

Complejo de inferioridad de las artes

Hoy salgo con algo que me mosquea desde hace años, y es que no hay nada que mas me repatee que las diferentes disciplinas del saber tengan un enorme complejo de inferioridad y además traten de  suplirlo cientifizandose vulgarmente o peor aun lamiéndole su feo culo a lo que se consideran "ciencias rigurosas"

Pues bueno señoras, señores, si lo que ustedes desean es ganar, subir, someter a su contrincante (que es lo que la mayoría desean) adelante han elegido el camino correcto. sin embargo si por un instante aunque sea breve o fugaz lo que de verdad les importa es el conocimiento, entonces nos dejaremos de cháchara. (sera que soy una idealista)

Que no se me malinterprete, el método científico es muy valioso, pero ha de ser utilizado como herramienta no como el depositario de la verdad absoluta. Hay veces en las que otros saberes pueden alcanzar un cercanía mayor al conocimiento que ansiamos, que lo que se entiende por ciencia estrictamente. 

Desafortunadamente ámbitos que adquirirían mucho más rigor si no lo hiciesen; por esta especia de carencia se ha subido al carro de las ciencias pero entendidas en su peor modo, en su vertiente mas dogamática.

¿Dialectica? ¿Retórica? todas acaban cunando alguien sentencia "pero es que está científicamente demostrado que..."

Y ya esta ya no hay mas lugar a discusión. Porque la ciencia se ha convertido en Dios nadie comprende como funciona salvo unos pocos curillas, digooo expertos y los demás hemos de acatar sus inescrutables designios porque sino somos unos infieles que merecen la muerte o como mínimo la exclusión social,

En ningún momento se cuestiona las Hipótesis, la Falsación, el método, las variables, el experimento, la obsevación; aplicabilidad, ni mucho menos el resultado. Si la señora ciencia dice que algo es verdad; aunque no tengamos fundamento alguno para aceptarlo habremos de hacerlo so pena de muerte.

Todo lo dicho  anteriormente está científicamente demostrado

Por qué pinto

De pintura va hoy la cosa, pues llevo cuatro días enteros dibujando y hacía tantísimo que no dibujaba, que tras seis o siete dibujos, cuando al fin he conseguido algo decente, he sentido tanto orgullo, amor, y adicción a mis propias creaciones que no logro entender como hacía tanto que no sacaba punta a los lápices.

Es cierto que tenía el dibujo aparcado por culpa del oleo, ¡maldito oleo! (siempre me transporta a otro mundo quizá sea cosa del aguarrás y la trementina...). Pero dado que mi nuevo hogar es extremadamente reducido, meter dichos productos aquí podría matarme, por suerte, recodé que no todo en este mundo es siempre de color.

Diferencias técnicas aparte, éste subidón de nomeimportaquehormonaperomola, me ha obligado a volver a mis favoritas y eternas discusiones sobre arte, artesanía, lo bello, lo sublime, lo mundano y... bueno ya vale.

En fin; que me voy por las ramas, la cuestión es:

Generalmente cuando comienzo un cuadro (ya sea dibujo o pintura, aunque como la pintura lleva mas tiempo es más tangible) parto de una idea mas o menos clara de lo que deseo dibujar, pero conforme voy pintando esa idea va transformándose y voy poco a poco descubriéndome en el cuadro, como si tuviese una larga discusión que él en la que voy compendiendo partes de mi que desconocía y voy entendiendo partes del mundo en las que no había reparado. 

Ésta me parece una de las cosas mas hermosas de mi ser en el mundo, de mi relación con él. (El Dasein como diría Heidegger) Mi conciencia de mi estar en el mundo se acrecenta con mi labor pictórica.

Por todo esto (y mucho más, pero principalmente por ésto) considero que pintar es algo fundamental en mi existencia. Creo que todo pintor pasa por ésto durante el proceso de creación, sea o no sea consciente de ello.

¿Suena complicado? en realidad me estoy refiriendo a algo bastante notable desde la primera vez que se coge un lápiz/pincel. (aunque cuánto más tiempo se le dedica más complejo se torna todo, eso si que no voy a negarlo) pero para aquellos que se pierden en mis verborreícas disertaciones y que siempre saltan a la mínima con lo de "es que yo no se nada de pintura". Pues bien me estoy refiriendo a "dibujemos mal".

¿dibujemos mal? Después de todo el discurso sobre el tiempo, la retroalimentación con el cuadro, ¡después de todo eso va la tía y suelta que tenemos que dibujar mal!.

Paciencia, paciencia, me estoy refiriendo a que dibujando mal se aprende a mirar, y solo mirando se puede hacer una gran obra.

¿que qué narices es eso de mirar?, algo muy sencillo y al mismo tiempo lo más complicado que hay (otra vez con las paradojas). Bien me refiero a "¿Por qué mi dibujo no se parece a lo que estoy viendo?, probablemente por que no has mirado lo suficiente, porque la mayoría de las veces pintamos más lo que creemos que debe haber que lo que realmente hay (maldito cerebro que siempre se nos adelanta y nos jode la verdad eh?) Pues eso es mirar, mirar lo que hay, aunque lo que haya no se parezca a lo que viene en los manuales de proporción y métrica.

y tras esto ¿que era todo ese rollo del descubrimiento del ser en el mundo? pues descubrir la mirada desde luego!. una vez acabado, ¿por que no es igual que lo que hay? ¡porque no eres una jodida cámara de fotos!, No, eso último era broma, me refiero a que los matices y las diferencias entre lo dibujado y el mundo hablan del pintor. ¿por qué le ha dado tanta fuerza a ese sobaco pero luego se ha dejado ir en las manos? Por como mira!

¡Porque el sobaco es mas interesante que la oreja!

Las estrellas y la tierra

Llegó extrañamente, casi de manera inaceptable, como un cálido viento pero que es soplado desde el norte. Y aunque al principio era apenas imperceptible, pues era tan solo una ligera brisa, terminó convirtiéndose en un gran huracán, levantando todas mis pasiones, dejándome desnuda y con toda mi sensibilidad a flor de piel. Arrancó mi casa, sí, todos esos pilares que tanto me había costado construir pero no me dejó sola, se quedó conmigo.

Ahí en mi desnudez, pero acompañada del murmullo arrullador de ese viento, que no maltrataba sino que acariciaba mi piel encontré tiempo para pensar en cuanta había hecho, en cuánto me quedaba por hacer.

Mi cuerpo ya me daba la respuesta que yo tanto tiempo había negado, porque tras el huracán quedé yo en la tierra con mi desnudez y al mirar hacia arriba las estrellas me parecieron frías y por vez primera comprendí que jamás las alcanzaría por mucho que yo las desease. Sin embargo la tierra... ella sí que cumple sus promesas. La tierra me brindó su calor, un nuevo hogar entre sus cuevas, paraísos a explorar por toda su geografía. Ah! sí. La vida en la tierra no es tan etérea, tan perfecta ni armoniosa como en las estrellas prometidas pero es real, tangible, y lo real aunque aspero y doloroso es infinitamente más hermoso que la continua tortura de lo inalcanzable.

Está bien mirar a las estrellas, pero a poder ser tumbada desde la tierra. Soñar con perfecciones lejanas, divagar, tener fantasías, sí, pero no vivir en ellas porque nuestro cuerpo está irremediablemente ligado a la tierra, y ésto es, pese a lo que podamos creer, el mejor de los mundos posibles.

Y sí, de amores va la cosa, y de promesas, de esas que vienen siempre con los anhelos hacia el ser amado, pero sobre todo va de la resistencia humana y de su empecinamiento.

Ah... podríamos haber tenido las estrellas... o quizá el hecho de que yo tuviese fe en ese "podríamos" era lo que me estaba creando esta tortícolis. Tras todos estos años he comprendido que las estrellas siempre seguirán distantes, bellas y admiradas, pero lejanas. Demasiadas estrellas fugaces me han robado mis anhelos. Cansada de los cielos regreso a la tierra, dónde se encuentra mi lecho, dónde me siento extraña tras todos estos años de ínfulas de astrónoma.

Oh vida mía! no eres "mi cielo", eres "mi tierra"

Personaje secundario

Me declaro como amante incondicional de los personajes secundarios.
Si ellos las pasiones de nuestros personajes principales carecerían de sentido, ya sea porque los personajes secundarios, las inspiren, reafirmen o contrapongan.

Siempre pienso en esas grandes mujeres de nombre desconocido que inspiran a los más hábiles poetas, y como sin ellas esas obras jamás hubiesen sido escritas, por ello, casi triste y patéticamente esos poemas les pertenecen a esas mujeres más que a sus escritores.

pienso en como la pasión con la que Cortazar habla de la Maga o con la que Kerouak habla de Neal, me obligan a amarles, por la pasión que estos personajes secundarios les imprimen, y por ser ellos los personajes secundarios de esas narraciones en primera persona.

La figura de muchos personajes principales carecería de fuerza sin sus correlativos secundarios, así Hiperión, no sería tan hermoso, si Alabanda no fuese su extremo y así su opuesto.

Muchos personajes secundarios que se muestran más débiles que el héroe en cuestión, nos humanizan como lectores, reconociendo los límites de lo humano.

Así, yo sea quizá más afín a Govinda, en mi amor a mi Shiddarta particular, más débil, más humana, más pasional que esa perfección a la que siempre aspira el personaje principal, pues yo, como lectora, soy más de amar las proezas que me gustaría realizar y no realizo, pero amo.

Es así tan grande mi amor a por personajes principales, que en mi identificación con ellos, he de amar más a los personajes secundarios.

Quejumbrosa queja al quejante quejumbroso

Quéjome quejumbrosmaente ante las incesantes quejas quejumbrosas que quejantemente se quejan a mi alrededor.
Que la vida es dura y el amor difícil, y es vedad que hay veces en las que nos conviene optar por el sufrimiento que trabajar por tan arduos fines. Que ser feliz es una empresa que quizá a muchos no les compense.
Tan solo la satisfacción y el deseo de ser amado son fáciles, sin embargo ni la una ni la otras han de ser confundidas con la felicidad y el amor
Quiero que me quieras y para ello tendré que querer quererte, pero tan solo mientras me quieras, puesto que sólo te quiero porque quiero que me quieras.
A menudo la pareja es eso, un banal intento por escapar de la soledad, sin embargo esto no es amor, y siento comunicaros que el amor es el único capaz de hacernos sobrevivir ante el inmenso sinsentido y vacío de nuestra existencia, de nuestra soledad. Pero eso es muy difícil y habrá a quién le compense la soledad.
Sin embargo por un motivo que no alcanzo a comprender las gentes creen que felicidad y amor han de ser sencillos. No mis pequeñas almas cándidas, solo la satisfacción que causa la ilusión de tener lo que no se tiene es sencilla, para lo de verdad hay que currar un poco.
Pero no, bajo el presupuesto de que merecemos la felicidad sin esfuerzo se da, en todas partes, y de todo el mundo la queja,
Y de las quejas me quejo.
¿no es absurdo el detestable estado ontológico de la queja? ¿Cómo puede una queja ser superior a la desidia y el no hacer? desde luego la queja es absurda, no hace nada por cambiar la realidad tan solo por ensanchecer la frustración.
A si que quejumbrosamente me quejo del quejante quejumbroso cuya quejumbrosa queja se me hace quejumbrosa y quejante, pues que quejumbroso es escuchar quejumbrosas quejas. De esas me quejo! de esas, me alejo.

¡No escupas sobre la palabra amor!

Siento un enorme pesar cada vez que escucho como la gente escupe sobre la palabra amor cada vez que inocentemente la utilizan para referirse al objeto de satisfacción de su ego.

A mi me llaman cruel por decir a mi pareja que no la amo y decirselo sin ningún miramiento a aquel que no es mi pareja y que nada mio es, salvo el ser depositario de mi amor.

¿Y por ser sincera y consecuente con lo que siento o al menos con lo que creo sentir soy cruel? ¿Acaso sería menos cruel si mintiera a mi pareja diciendole que le amo cuando es mentira, y siendome infiel a mi misma no diciendoselo a mi amor por la insignificante cuestión de que no es mi pareja?

No comprendo por que soy cruel por ser sincera, no entiendo por que el mundo cree que lo sería menos si mintiese.

Supongo que quizá algún lector o simplemente yo misma tratando de responder a esta cuestión podría decirme. El problema no es que queramos que mientas, lo que te hace verdaderamente cruel es no amar a tu pareja y amar a quién no lo es.

¿me hace cruel, no sentir lo que no siento? ¿está acaso esto en mi mano?

Deja a tu pareja entonces y ve con aquel a quién ames.

Oh amable lector ¿tan sencillo crees que es?

No amo a mi pareja, pero no por ello quiere decir que no casemos bien. somos dos piezas de un puzzle, hechas a medida para encajar, pero no para amarnos, el amor es algo muy diferente a la compenetración, a la comprensión, a lo fácil, porque el amor no es fácil, porque la vida al lado de la persona a la que amo sería no sólo difícil, sino imposible, sería cruenta, despiadada, una lucha a muerte constante, terminaría destruyendonos a ambos, porque por desgracia nosotros no encajamos, no estamos hechos para estar juntos. Esto desde luego no evita que nos amemos.

Porque el amor es una cosa, y la pareja otra.

Afortunados aquellos que tienen la suerte de amar a alguien con quién formar una pareja. Mas desgraciados todos aquellos que por tener pareja creen ya tener amor.

A diario veo como hay quién escupe sobre la palabra amor aceptándola como una presupuesto de la pareja. Cuando alguien hace esto ante mis ojos, se me revuelven las tripas y siento nauseas (probablemente las mismas que esa persona siente cuando me escucha decir que no amo a mi pareja). pero aunque mi primer impulso sea soltar un puñetazo sobre el creyente de este presupuesto, rápidamente siento un gran pesar, pues aquellos que nada saben de los verdaderos horrores del amor, sino que tan solo conocen el pacífico cariño de la pareja (con sus consecuentes frustraciones a causa de las internas batallas de su ego) jamás sabrán de la absoluta dicha que rozando la enajenación y consumiendo la vida a través de la absoluta debilidad del amante que prefiere la muerte antes que dejar de sufrir por lo que le falta. Y es que una idea equivocada del amor puede impedir que éste se de si no cumple las condiciones en las que se le pretende constreñir.

Pero tras ello siento yo una desdicha más profunda pues ¿como podría yo ahora reconstruir mi vida sabiendo lo poco que se del amor?. ¿cómo podré dejarme mecer por la fácil vida de un compañero, sabiendo que hay un doloroso universo que transciende a la mera compañía?

Dime lector, si es tal dolor el unico placer de una masoquista como yo es incorrecto hacerselo saber a quién me lo provoca y librarle de esta culpa a aquél que no la tiene.

¡No escupas sobre la palabra amor! por favor, no la uses como el placer por obtener el deseo de ser amado, pues haciendolo reduces todo mi sentir a una soberana estupidez, a un masoquismo sin fundamento, y no lo es, pues su fundamente último es el amor.

seducir

Jamás confundiría la pasión con el amor, sin embargo hay en medio de ellas un puente; la seducción; que en muchas ocasiones me hace sentirme perdida.

En cuestiones de pasión prefiero seducir a que me seduzcan, sin embargo en lo que al amor se refiere, prefiero ser seducida.

y a veces me pregunto si no remitirá en eso la diferencia. Desde luego que no. No solo porque ello me haría ser la persona más cruel del mundo, después de todas estas provocaciones. Sino porque muchas veces seducir tiene como objetivo que el seducido se digne a seducir para seguir siendo seducido.

Todo esto es muy confuso.

Pérdida del absoluto

¿Por que cada vez que rozo el absoluto con la punta de los dedos este termina escapándose de entre mis dedos?

Siempre que parece que me acerco al fín de esa eterna búsqueda en la que me encuentro continuamente perdida, a causa de la insatisfacción crónica que padezco que no es más que la demostración de el amor tan solo posible en cuanto que incompleto todo termina destruyéndose de maneras ya repetidas hasta la saciedad.

Por una parte parece que tengo cierta tendencia a sabotearme o peor aun, mi insatisfacción crónica, mi eterna búsqueda, es lo que me conforma, y es la búsqueda mi asidero existencia por encima de la finalidad de esta, por lo tanto cuando todo parece resuelto, vuelvo a sentir esa extraña motivación, esa inexplicable necesidad de abandonarlo todo y emprender la búsqueda de nuevo. Lo peor es que no es porque no me encuentre satisfecha con el fin, sino porque parezco necesitar la incertidumbre de una búsqueda absoluta del absoluto, sin absoluto que buscar.

Paradojas que tiene una.

Pero esta vez no ha sido ésta la cuestión que ha hecho que el absoluto huya de nuevo de mi.

Hay otro tipo de ocasiones en las que el própio absoluto se esfuerza por demostrarme su incapacidad para permanecer en el tiempo, su incapacidad de amarme, puesto que aunque absoluto, el amor es un absoluto incompleto.

Y esto también es culpa mía, porque cuando la estabilidad se consigue, y esto se hace a través de la aceptación de la mera contemplación, y la contemplación es asombro ante la belleza y el éxtasis y la sublimación que de ella devienen, mi ser parece que no puede contentarse con ello. Bueno en realidad sí, pero sólo si la belleza es inmutable, cosas que desde luego no es, puesto que todo, hasta la belleza entendida como absoluto, es dinámico. En ese dinamismo a veces la belleza, deja de ser un ideal para convertirse en algo tángible, y claro, mi débil alma humana pierde su equilibrio y necesita beberse toda la belleza, poseerla, abandonar la contemplación para absorver la posible materialización que ante ella se ofrece.

Pero esto es muy peligroso. Pues cuando la contemplación se abandona, vuelve la débilidad, u se abre un flanco al dolor. Dolor que el propio dinamísmo de los absolutos de la belleza y del amor en su incompletud por culpa de la incapacidad humana de ser uno con el absoluto sin perderse a sí, proveeran a este débil espíritu vulnerable sin el poder de la posición de la mera contemplación.

De narcisistas va la cosa

El tema vuelve una y otra vez aunque sea con distintas imágenes, sin embargo ¿Por que negarlo?, de narcisistas va siempre el asunto.

Porque los narcisistas nos rodean, porque en el fondo todos somos un poco narcisistas y porque los narcisistas me fascinan de sobremanera.

¿Por qué no puedo controlar semejante atracción hacia tan despóticos antiheroes?

Jamás he tenido la más remota idea sobre cuál puede ser la respuesta a esto, pero llegó la hora de zanjarlo. ¿Como? pues a través de la indagación en conjunto con la única persona que se siente tan atraida hacia ellos como yo: La señorita de los zapatos de charol.

Esta señorita que vive en las nubes, afirma fervientemente que yo soy tan narcisista como aquellos en cuyo egolatrimo me sumerjo. Si al final todo va a ser una lucha de egos.

Supongo que mi presencia le es grata a esta señorita porque realmente me percibe como tal.

Lo que tengo presente es que también ella, pese a negarse, es una de las mayores egolatras que conozco. Pocas femmen-fatales son tan conscientes de lo maravillosamente bien que juegan con la pobre timidez e inseguridad de los

Todo se reduce a relaciones de poder, a luchas, a duelos; dónde el amor duele, y, el dolor ajeno satisface.

Y en búsqueda de respuestas, o al menos de la exposición de las preguntas que sobre ello nos rondan vamos a escribir un libro. ¿Quién sabe? quizá ilustremos a alguien. (La verdad es que la idea de escribir un libro en si es realmente de la clase de egolatrismo que tanto nos trastorna)

Así pues una vez la señorita de los ropajes de colores ocres me dio la afirmación ante mi proposición de conjunta escritura, me sentí, lo que creo que ha de ser lo más cercano a que te acepten una proposición de matrimonio.

Esa misma noche en una calle solitaria, agarré sus manos y le susurré:

Todo lo que somos fuimos y seremos, cada paso de los que el destino ha marcado para que nos encontremos, conozcamos y retroalimentémos tenía como finalidad este momento, este sublime instante en el que concebimos nuestra próxima obra como en hijo en espera que ya es, como el gran momento de comprensión de nuestros seres recíprocamente. 

¡que gran y sublime expresión de nuestro narcisismo, conformado en gran parte debido al narcisismo de los demás, acto que no es en sí para nada narcisista!

De narcisistas va la cosa

Aunque la cuestión es en realidad, quienes son los verdaderos narcisistas.

Tendreís noticias de nuestro libro... o no.

Realmente quieres saberlo?

¿Realmente quieres saber por que me has llamado hoy?. Después de todo este tiempo, después de todo tu desprecio y toda mi indiferencia, y de toda tu indiferencia y todo mi desprecio, después de todo lo que dijimos y de todo lo que no quisimos decir, pero que yo dije y que tu escuchaste y que tu dijiste pero yo me negué a escuchar.

Después de que me dijeses que me querías y después de que yo desdeñara cruelmente (pero no tan cruelmente) ese amor que tu decías sentir, porque que yo, más curtida que tú, sabía que no era más que una ilusión.

Después de que me despreciases por no haberte amado jamás, a sabiendas de que era parte de nuestro trato, y después de ese largo largo silencio en el que creías ser feliz.

Después de todo ello, el destino se puso en tu contra y tuvimos que volver a cruzarnos. ¡Málditas probabilidades de reencontrarse con el pasado cuando de él se huye!.

Y en efecto nos cruzamos, y como te sentías seguro, confiado, y creías haberte recompuesto y creías que me habías superado y que eras tú quién me estaba sometiendo a ese silencio que en realidad estabas usando para lamer tus heridas y no para castigarme, decidiste venir a mi con una inmensa sonrisa a saludarme y a preguntarme hipocritamente que como me sentía. Pero no te engañes, no lo hacías por mi, lo hacías para demostrarte a ti mismo que me habías superado, que podías enfrentarte a mi como un recuerdo sin sentir nada en el presente salvo nostalgia por el pasado.

¿Que que hice? Irme, porque no tengo tiempo ninguno para falsas sonrisas, para alimentar egos ni para salvar corazones recompuestos. Porque por más que esto pueda parecer falso, mi indiferencia hacia tí es real, no quiero hacerte ningún mal, ni siquiera estoy disfrutando con esto sin embargo si algo te atrae de mi es mi sinceridad, no quiero decir que diga La Verdad, tan solo, que como ahora digo lo que realmente creo, y esto como sabes fue el principio y el final del breve espacio de tiempo que compartimos.

Perdona que me haya desviado de lo que intentaba explicar, pues todo esto tu ya lo sabes, pero responderé a tu pregunta, aunque fuese retórica. ¿Por que me has llamado hoy? porque cuando me fui y rehuí un fortuito encuentro lleno de hipocresia para el que no tenía ni ganas, ni tiempo te quedaste con la duda de si realmente habías conseguido acallar tu corazón cada vez que oyes mi nombre.

Quieres, quieres volver a verme después de todo este tiempo para convencerte a ti mismo de que no soy nada especial, de que tu amor por mi tan solo fue una ilusión, pero al mismo tiempo temes que así sea, pues ¿por que habrías de haberte enamorado de alguien que nada digno tiene para ser amado.?

Necesitas responder a esa pregunta y por eso me has llamado hoy, para que venga aquí, y actúe hipocritamente delante de un café ya mareado por las absurdas vueltas que se le dan a un café sin azúcar. Deseas que sonría como una niña tonta a la que crees que conseguiste enamorar pero cuya declaración te frustra no haber conseguido. Y te preguntas continuamente ¿que fue lo que viste en mi?

También te contestaré a eso, en efecto no soy nadie especial, no hay en mi nada digno de ser amado, y sigues sin comprender el porqué, pero pese a ello, me has citado, y he venido. Y en lugar de sonreír y escucharte en tu incansable verborrea, mientras intentabas justificar esta cita con un misterioso "No se por que te he llamado pero necesitaba verte" te estoy diciendo todo esto, y esto, esta manera de actuar que suelo utilizar es lo que te perturba, lo que rompe todos tus esquemas y lo que hace que hayas necesitado llamarme.

Y se que ahora vas a preguntarme que por que he acudido a esta cita si es esto lo que pienso. Y se me ocurre decirte que me gusta el café y que jamás rechazaría uno gratis si ante mi se presenta, y también podría argumentar que no tengo ningún problema conque "seamos amigos" por hipócrita que a mi misma me suene esa frase en mis propios labios y que pese a ello se que es cierta. Incluso siguiendo con tal despropósito te diría que vengo a decirte como pienso que eres porque quiero que te conozcas a través de mis ojos porque somos amigos, e incluso eso seguiría teniendo algo de cierto. 

Pero puestos a ser sinceros y a zanjar esto, he venido para confirmarte que no soy nadie especial, para confirmarme a mi misma que pese a ello soy capaz de tenerte a mis pies, porque ya sabes que soy una ególatra y una narcisista, porque soy una persona moralmente reprobable.. Pero quizá tu quieras sentir el dolor del amor y del desamor tanto como yo disfruto de estar doblegada ante las personas a las que amo, o incluso quizá después de decirte todo esto veas por fin lo dañina que soy para tí, y puedas realmente pasar página y amar a otra persona que merezca más tu amor que yo. 

Aunque por desgracia se que después de haber sido tan sumamente sincera, no habrá forma de que me elimines de tu cabeza. Aunque personalmente pienso que no deberías de sentirte estúpido por haberte enamorado de alguien común, y que deberías de prestar más atención a mis palabras que al impacto que mi discurso tiene en ti.

Así pues habiendo contestado a tu pregunta evitaré que la incomodidad de la verdad que mi presencia supone desaparezca, gracias por el café, y aunque olvidaste que siempre lo tomo solo puede que el azúcar que he dejado te endulce la amargura que voy sembrando a mi paso.

Adiós

Ultreya en mi camino

Ahora de nuevo como una niña pequeña arropándose entre sus sábanas antes de dormir y soñando con un mañana de ilusiones e inesperadas aventuras, miro con conciencia a esta última noche de la que he despertado. Congelaría el arropo para escapar de mi arrojo. Congelaría mi infancia para escapar de mi infantil escapar, queriendo así permanecer en mi hogar sin necesidad de salir al mundo.

Pero no puedo, ... pero no puedo.

Esta de la que acabo de despertar ha sido la última noche en los próximos tres meses que duermo en mi cama, que veo a mis seres queridos, que descanso en los seguros brazos del hogar.

Pero ya basta de mirar hacia atrás

vuelvo mi vista hacia delante, por irreal que sea la sensación que me acompaña cuando hago esto, y por ello me obligo a mirar hacia atrás.

Esta noche empieza el camino de nuevo. En unas horas volveré a aquello que llevo un año anhelado, la absoluta necesidad de volver a sentir, de volver a ser libre, fuerte, doliente, débil, frágil, ágil, torpe, amable, y borde. De ser uno y ser todos pues haber dejado de ser. 

Con el sol dejar a mi espalda el este, y aunque me golpee como mi pasado marchar siempre rumbo al oeste para finalmente encontrarme con la hermosa puesta de sol de Finisterre que de cara me encuentre y me hable en mi presente de mi futuro.

No hay más tiempo que tiempo de Camino, lo demás es solo un gran intervalo de sueño, en camino me siento más viva, por eso por hermosa que pueda ser la vida en "el mundo" en "la infancia" jamás podré degustarla de la misma manera pues ante ella me muestro escéptica y como dijo Hölderlin por boca de Hiperión: "el escéptico, por serlo, encuentra en todo lo que piensa contradicción y carencia solo porque conoce la armonía de la belleza sin tachas, que nunca podrá ser pensada. Si desdeña el seco pan que la razón humana le ofrece con buena intención, es solo porque en secreto se regala en la mesa de los dioses"

Y así corro sin pensármelo hacia ese banquete que voy a regalarme, sin olvidar el dolor por lo que atrás se queda ni el dolor por lo que va a venir.

También tengo miedo, porque este camino es de todos en cuantos me e enzarzado el más compleja tanto física como emocionalmente. Pues no se si mi pobre cuerpecillo aguantará la subida y el descenso de tantas montañas y no se si mi frágil mente aguantará estar tan cerca de mi hogar y tan lejos de él encontrándose en u mismo punto.

Tengo miedo, de que mi cuerpo me diga que no sigue, o peor aun que me lo impida mi pensar, y entonces tan solo quedaría de mi una escéptica que no tiene nada que regalarse en secreto, un escalador sin asidero ni montaña, y sería como saltar de un avión sin paracaídas pero caer eternamente a un vacío sin llegar jamás a morir.

Como en un mito griego

que todas las mañanas un águila me comiese el hígado, levantar cada día una piedra para que a la noche caída, llevar el peso del mundo y no poder morir para escapar de ese sufrimiento.

Y pese a ello me voy al camino, me enfrento con un ideal en lugar de guardarlo, porque ya no soy una niña. Me voy sabiendo que puede que no vuelva, que puede que muera, o peor aun que pierda mi alma por no haber muerto. Que puede que todo caiga, y puede no encuentre ni un solo gramo de la nada que espero instalándose en mi la antimateria

Sin embargo voy al camino, porque me llama y yo acudo.

Y ningún mortal ni ningún ser divino podría darme una orden que no lo hiciese, porque yo siento en mi algo que no a engendrado ni mortal ni Dios alguno, algo que me permite decidir sobre mi propio ser aunque sea para abocarlo a la muerte.

Creo que es eso a lo que llaman libertad, pero no estoy segura porque nada implica salvo a mi misma, y esa palabra suele usarse para contraponer derechos frente a otro.

Si sobrevivo veré el 4 de Agosto en Lisboa a la señorita de la piel de serpiente

Mas no veré a nadie más hasta bien entrado Septiembre.

Más lo único que puedo decir y asegurar a todos es que siento y actuaré siempre guiada por ultreya.

Ultreya.

Tú y el tiempo

De nuevo el tiempo
y de nuevo tu

Ser en el tiempo es ser afectado por el tiempo
el tiempo solo es en cuanto a la conciencia del cambio: del movimiento
El movimiento saca de si a lo que es en el tiempo

Y gracias al tiempo y al movimiento siempre volvemos a encontrarnos, y siempre somos diferentes, cambiantes.

Esto resulta algo angustioso.

Pero somos algo externo al tiempo también
por eso nos reconoceos en el cambio
y de nuevo este se para, para que seamos,
y de nuevo este nos cambia, para que dejemos de ser.

Y tu, demonio rojo, dices yo soy ángel
pues eres el único capaz de ver mis sombras
y solo de la decadencia renace la grandeza
y yo soy la única capaz de ver tus luces
ahí dónde ya nadie mira
porque esta demasiado oscuro.

Compañeros atrás

Dicen por ahí que no se debe caminar por delante porque puede que no te sigan, que no se puede caminar por detrás porque puede que no puedas seguir, que se ha de caminar al lado.

Dicen que todo orgullo se mira alguna vez en el espejo y descubre su delgadez.

Siempre me ha preocupado no poder seguir nunca que alguien no pueda seguirme. Siempre pensé que tomando el último lugar mi unico impedimento era mi debilidad y mi unico objetivo seguir hacia adelante.
Y aunque suene feo siempre me he esforzado por seguir a quien me interesa aunque nunca me haya importado dejar atrás a los que se han interesado por mi.

Hasta hoy

Lo peor es que se que pese a todo voy a seguir adelante.

No te salves

Descubriendo a Benedetti, quien me ha emocionado mucho, he encontrado un poema de esos con los que te fusionas, esos que expresan mejor que uno mismo y ante uno mismo lo que uno piensa sobre lo que siente. Más aún, lo que uno desea decirle a alguien pero es incapaz de formular.

Esto es habitual con la poesía, mas como este poema ilustra a la perfección el tema subyacente a muchos de mis últimos escritos, y teniendo en cuesta la fascinación que me ha creado creo necesario mostrarlo, agradeciendo ya de paso las palabras de los poetas que consiguen emocionarme, pues, la lágrima es un acto mágico que si es desencadenada por un poema, se eleva a la categoría de divina.

Así, a dos semanas de marchar, a una semana de las despedidas y a media de los ruegos y preguntas, resumo mi necesidad de marchar en mi necesidad de perpetuar mi no salvación, y el motivo por el que nadie que busque la salvación y la seguridad ha de seguirme (ni mucho menos pedirme que me quede). Como escribí hace tiempo: acompáñame al infierno o déjame aquí, pero no me eleves como un ángel para luego dejarme caer a la tierra.

Sabes de sobra que tengo que partir, sabes de sobra que no puedes acompañarme. He aquí el poema de Mario Benedetti "No te salves":

No te quedes inmóvil 

al borde del camino 

no congeles el júbilo 

no quieras con desgana 

no te salves ahora 

ni nunca 

no te salves 

no te llenes de calma 

no reserves del mundo 

sólo un rincón tranquilo 

no dejes caer los párpados 

pesados como juicios 

no te quedes sin labios 

no te duermas sin sueño 

no te pienses sin sangre 

no te juzgues sin tiempo 

pero si 

pese a todo 

no puedes evitarlo 

y congelas el júbilo 

y quieres con desgana 

y te salvas ahora 

y te llenas de calma 

y reservas del mundo 

sólo un rincón tranquilo 

y dejas caer los párpados 

pesados como juicios 

y te secas sin labios 

y te duermes sin sueño 

y te piensas sin sangre 

y te juzgas sin tiempo 

y te quedas inmóvil 

al borde del camino 

y te salvas 

entonces 

no te quedes conmigo.

En busca de la paz

¿Que harías si te canto fuera de tono?
Te levantarías y te marcharías
prestame tus orejas que intentare cantarte una canción
e intentaré no cantar fuera de tono
Quizá lo consiga con ayuda de mis amigos...
[...]
¿Necesitas a alguien?
Necesito alguien a quién amar
¿podría ser cualquiera?
Quiero alguien a quién amar
¿Crees en el amor a primera vista?
Sí, de hecho creo que sucede continuamente

[With a little help of my friends - Joe Cocker]

...

El sol de Mayo, me recuerda a sol de Septiembre, y en especial al sol de aquel Mayo en el que te preocupaba que te abandonara en busca del sol de Junio, y así lo hice.

Aquel Mayo, al igual que aquél Septiembre en mi cabeza se escuchaba a Janis Joplin continuamente, e imagenes multicolores poblaban los recobecos de la realidad de mi no imaginación, bajo los vapores de la espiritualidad que tanto necesito. Hace ya tres años de aquello y la historia se repite cada verano.

Ayer después de ver woodstock, y de volver a preguntarme si la paz es posible me lleve conmigo, de vuelta a mi mente a Joe Cocker y a Janis Joplin... todos buscan el amor que el mundo les niega, de ahí el sentimiento religioso, de ahí la devoción, ¿podrá haber paz si no se nos permite amar? ¿Puede prohibirsenos amar? Para ello aun habría que aclarar que es eso de amar, pero todo parece inducir a que si se da no se puede prohibir, mas ya se encarga el mundo de hacer que no se de.

...

Camino me llamas, me llamas, quieres responder a las preguntas sobre el amor que quedaron sin resolver la última vez, y con ellas zanjar la pregunta sobre la muerte, pues es indisociable. Y yo acudo, respondo, me arrastro a tu llamada, gustosa, de que me hayas llamado. 

Y dejo absolutamente todo lo que tengo y todo lo que soy para acudir a ti, para responder a tu llamada.

Aun estoy preparándome para poder responder, mi partida está próxima pero no es inminente, quedan aún algunas semanas para encontrarme en la disposición adecuada.

En busca de la paz,

en busca de la búsqueda misma

Danzando te miré a los ojos, pero tenía que irme

Cuando me dijiste que deseabas bailar conmigo eternamente recordé la suspensión del tiempo que supone un beso, un mirar a los ojos y ver el alma, una caricia a deshoras, y recorrer cada centímetro de tu piel con mi tacto.

Y todo ello supone una idea efímera aunque no por ello menos maravillosamente eterna. Pero claro tan solo es una idea. Porque tu deseas permanecer en el tiempo y yo necesito el fluir del devenir.

Y este eterno retorno, esta es la misma historia de siempre, pero mi compañero es siempre diferente. Porque yo no puedo darle a nadie la permanencia, pero puedo darle poesía.

Y te recito versos a deshoras, hasta crear esa intimidad en la que el tiempo y el espacio ya no tienen sentido, pero sí todo lo demás que en ellos se sitúa. Así cuando fundimos en uno eso que creemos que somos y llegamos al absoluto, toda nuestra vida tiene sentido, y ya no hay miedo a la muerte porque tan solo con mirarte a los ojos se que no eres distinto de mi, y que ya podría exhalar mi último aliento en es instante pues al ser eterno nada más faltaría para la absoluta unión con el todo que la libertad no engendrada por ningún Dios me  permite. Pese a ello... tú no lo entiendes. Dices entender "el instante" que en mis poemas te muestro, con el que crees fusionarte, pero cuando tu miedo a la muerte vuelve, con el vuelve la necesidad de poseerme y entonces quieres que sea tuya para siempre, sin haber entendido que solo en la eternidad de lo efimero del instante puedo en efecto ser.

Y cuando llegamos a este punto es cuando yo tengo que marcharme. De hecho cada día se acerca más el día de la marcha. He de irme.

¿Por que te vas?
Porque tu quieres que me quede y por ello necesitas que mi marcha sea inminente.

Aquella fue una de las mentiras más gordas que he dicho, no porque no sea cierta sino porque mi verdadero motivo para marchar nada tiene que ver contigo, yo soy el único motor de mis pasos y ya va siendo hora de volver a desaparecer, pero no todavía, no todavía

Aun hay tiempo para un Adios, para que nos fundamos en uno con el absoluto olvidando el tiempo y el espacio un par de veces más en unos cuantos instantes que suspendan el tiempo.

Aun podemos danzar una noche más, un día más, una canción más. Aún puedo mirarte a los ojos sin lágrimas antes de decirte que ya es hora de partir.

Y entre las vueltas de la música me pierdo de nuevo, en tu olor, en tus ojos, en un beso que no llega, en un adios que se retrasa, en un instante sin tiempo

Caer y Levantarse

Muchas veces cuando sufrimos un duro impacto nos caemos. Es ley natural. Caer no tiene por que ser un síntoma de debilidad, de hecho la fortaleza no consiste en no caer, sino en encajar bien los golpes y en poder levantarse y seguir con la vida.

A menudo olvido estas cosas, a menudo me siento débil por caer, estúpida por aguantar, apática por saborear de antemano una decepción que aun no ha llegado.

Hay una cosa que me indigna muchísmo en esta, nuestra sociedad. Bueno, en realidad hay muchas, pero las indignaciones de una en una que si no me enfermo. La cosa sobre la que me dispongo a despotricar son las "presiones sin fe". (Por llamarlo de alguna manera)

Y es que la amistad, que es una cosa maravillosa, cae sin embargo, en este juego. Y yo fiel creyente en la amistad como algo sagrado me desangro al verlo. Porque nuestros amigos nos presionan, no directamente claro, pero los consejos (esa gran inmoralidad absurda) los cumplidos, (tan desesperantes como esperados) y los reproches, (Tan necesarios como gratuitos) No son más que manifestaciones de la relaciones de poder en sus vertientes Orden, premio y castigo. No quiero decir que haya perversidad en ellos, sólo que así funcionamos, con nuestros mejores deseos, pero presionamos, pues creemos que nuestra concepción del mundo es más moral.

Recalco que no deseo entender esto desde la perversidad. Así pues, cuando nos caemos y nuestros amigos nos reconfortan, cuando son conscientes de que hemos caído (Cosa que raramente suele darse a no ser que la intensidad de la caída sea claramente tangible) El primer impulso de todos nuestros fieles seres queridos, es recomendarnos que acudamos a un médico. Parece que no nos consideran la suficientemente fuertes como para reponernos solos. Por eso creemos que caer el síntoma de debilidad y que una persona débil jamás podrá reponerse sola.

Hace unas semanas caí

A los 4 días todos me recomendaban ya acudir a un médico

¿acaso no me consideran lo suficientemente fuerte como para levantarme sola?

Este es uno de los problemas de nuestra sociedad, no los médicos, sino la hipocondríaca debilidad del ser humano. O creemos que todo el mundo es débil, porque nos creemos débiles, o creemos que todo el mundo es débil porque creemos que somos más fuertes que ellos y que nosotros no podríamos soportarlo sin ayuda.

Sea cual sea el origen de esta creencia, me revienta la poca fe de mis propios seres queridos en mi propia fortaleza.

Repito que es más fuerte quién se levanta que quién nunca ha caido, aunque miro a mi alrededor y veo a todo el mundo a gatas, unos porque cayeron y no pueden levantarse otros porque se levantaros y no querían volver a caerse, pero ninguno de ellos agarra la vida con toda su fuerza y se enfrenta a ella

Porque la vida es sufrimiento, tragedia y dolor, pero sin sufrimiento tragedia y dolor no sería vida, por ello solo tenemos tres opciones, aceptar la vida tal y como es y dedicarnos a vivir, negar la vida tal y como es y quejarnos por sufrir, sin hacer nada, sin querer nada, quedando suspendidos de ella. O viendo lo que es la vida caer en la autodestrucción y llegar a un summun de sufrimiento.

Y sí a veces hay que probar los tres caminos para saber que quieren decir, y sí hay que caer y hay que levantarse y estando de pie hay que tender la mano a quien cae, pero sabiendo que no son tus rodillas sangrantes las que están doliendo, sabiendo que quien ha de levantar su cuerpo es el caído, y que la función de quién está de pie no es otra que ser un bastón para un cojo.

Pero claro en este mundo los cojos prefieren morfina y piernas ortopédicas.

Subyugados ante la belleza

Lord Henry comenzó de nuevo con su fascinante parloteo. Aun no se de que artimañas se vale para engatusarme pero siempre que comienza con su incansable bla bla bla bla bla bla bla bla bla, termino asintiendo a sus inmorales discursos, completamente fascinada y subyugada por el.

y bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla...
y yo solo puedo pensar ¡oh Dios! Sublime hombre, malvado engatusador! ¿como puedo escapar de la fascinación que me creas? Es inevitable amarte, ¡realemete inevitable!... la belleza del orden de tu inagotable discurso, la belleza de cada palabra, la impresión de cada idea, el hilarante aunque malevolo sentido de todo lo que expresas.

Es cierto que los narcisistas y los egolatras me fascinan. alguien que se ama tanto a si mismo, ha de hacerlo por algo ¿y quién pasa consigo más horas que él mismo?, yo se que ilusa en potencia y certera en acto no puedo hacer más que tratar de descubrir ese algo, dejándome subyugar por ese marnífico mundo que los grandisimos egolatras oradores crean para su propio placer, que también a mi me absorve.

Lord Henry ¿cómo es posible que me hagas dudar de mis propios principios?, siempre termino absorta en tu perspectiva particular hasta olvidarme de la mia.
¡Malvado genio! ¿que clase de filtro amoroso utilizas para subyugarme?
¡ah! ¡ya lo se! la palabra.

La palabra es bella, y con ella me fascinas.
Sí, la palabra es bella pero la juventud lo es más.

Y yo con mi efimera pero rebosante juventud te fascino más de lo que desearías, postrado ante mí, no te queda otra arma, que tu maravillosa palabra, pero querido seductor, solo tratas de seducirme porque tu ya quedaste seducido, preso de la belleza de mi juventud.

Y es así como en aquel moemento me di cuenta de que, del mismo modo en que estoy yo subyugada a la belleza de tus palabras, estás tú subyugado a la belleza de mi juventud. Iguales ante el yugo de la belleza.

Oh Lord Henry, sigue por favor con tu magia, sigue creando esas palabras, en las que anonadada me quedo, mientras sabes que todo ese discurso más que por el pacer de escucharte a ti mismo (placer que ha de ser enorme) es por el placer de observarme cuando consiguen embelesarme.

Carta del abandono

Querido abandonado,

Esta es la carta que nunca te escribiré, que nunca leeras y que nunca tendrá respuesta.

Espero que estés bien y mal al mismo tiempo, porque mis deseos son egoistas y amables a su vez. A mi las cosas no me han ido mal, he vivido mucho desde la última vez que nos vimos, sí, fue hace muchos años ya. Te he llevado en mis recuerdos, no todo el tiempo he de confesar pero si que es verdad que de vez en cuando has estado tan presente en mi mente que casi podía tocarte.

Te escribo, no porque espere respuesta, ni porque me retracte de aquello que hice, o mejor dicho, que no hice. Sabes que a menudo hago las cosas mal, pero siempre es porque no se hacerlas mejor y por ello jamás me arrepiento de mi pasado.

He de confesarte que he sabido de ti, de tus noches en vela, de tus ataques de ira (con ellos me reafirmé más en mi decisión de abandonarte, aunque sabes de sobra que no fue ese el motivo) leí tus cartas aunque no contestase a tus llamadas, y aun llevo una foto nuestra conmigo.

Hay noches en las que tu recuerdo viene a mi y rompo a llorar, creo que a eso lo llaman nostalgia, pero no lo tengo muy claro, ya sabes que no conozco del todo como llamar a algunos sentimientos.

Y te recuerdo, te recuerdo. Recuerdo algo tan inmenso como el mar, y recuerdo que me fuí sin darte esa explicación que nunca me pediste, que siempre necesitaste, pero que yo te robé. Te la robé, del mismo modo en que tu secuestraste mi deseo durante un tiempo, pero tu nunca fuiste un buen ladrón.

¿por que no te la dí? supongo que aun te lo preguntarás. Bien, pues precisamente para que siguieses haciendote esa pregunta. Si hubiese cerrado aquel capitulo de nuestra vida, con un final definido, ya apenas me recordarías, hubieses sentido el abandono, pero tarde o temprano me hubieses perdonado y así tu ánimo se hubiese calmado hasta que oir mi nombre ya no significase nada y tu corazón apenas se inmutase con él. Sin embargo ahora me odias, pero el odio no es lo contrario al amor, lo contrario al amor es la indiferencia. El odio nos mantiene unidos

En esas noches en las que lloro, sé, que en un sentido extraño y masoquista, volvemos a estar juntos, por todas las noches en las que tu lloraste por mi. Y esa fue mi forma de no abandonarte.

Espero que te vayan bien las cosas. Nunca te mentí, salvo una vez, pero eso fue para que comprendieses quién soy. El día en que nos conocimos te dije que te abandonaría, y esta ha sido mi forma de romper esa promesa.

Porque yo, soy la ausencia, no el abandono.

La canción de mis poemas

-¿Conoces tú mis poemas?

-¿Sabes tú mi canción?

-La verdad se escapa como el agua entre los dedos, pero eso no nos impide sumergirnos en ella, aunque para hacerlo tengamos que aguantar la respiración. Así son mis besos, y estos siempre llevan tu canción de fondo. ¿Conoces mis poemas?.

-Es así como yo aguanto la respiración para internarme en tus entrañas, e intentar llegar a tu alma, buscando la verdad de tus poemas, abriendo los ojos cuando el todo se muestra ante mi, y aguantando la falta de oxigeno hasta casi llegar a la muerte, pues la sorpresa siempre hace abrir la boca, y en esa bocanada me atraganto, pero quiero seguir viendo tu alma. Si quiero seguir viviendo he de salir a la superficie, así tus poemas, los poemas del anhelo, pasan a formar parte de mi alma, y si algún día muero buscándolos tu alma y la mía, habrán visto las mismas cosas, por eso escribo mis canciones, que no son otra cosa que besos a tus poemas. ¿Cantas mis canciones?

-Cada vez que me lo permites

-¿Conoces tu tus propios poemas?

-No. anoche me asomé a ellos, y fue como acercarse a un infinito abismo de vacío, sentí miedo y caí hacia atrás, dónde aun había tierra firme, y me aferré desesperadamente a ella, pero de nada servía, porque ahora que me he asomado al filo de mi existencia se que en cualquier momento puedo caer a ese inmenso abismo, en el que solo reina la ausencia.

-Cuando me pides que vea tu alma, me pides que me lance a ese abismo.

-No recuerdo haberte pedido eso nunca.

- Lo hiciste en mi canción

- Canción que escribiste después de saltar la primera vez, por voluntad propia

- Canción que tu cantas cada vez que besas labios que no son los mios.

- Labios prohibidos los tuyos, que no me permites besar.

-Y nunca lo haré.

- ¿Por qué?

- Porque en lo mas hondo de tu abismo, me encuentro yo, mirando mi propio abismo, desde el que se ve tu alma, pero solo mirando al cielo, y tú mi firmamento, no debes saltar, pues entonces ya no podría escribir mi canción, y tus poemas no serían más que el reflejo de mi canción, en lugar de ser mi canción la música de tus poemas.

Máquinas

Y Descartes dijo que solo eramos máquinas.

Yo siempre me opuse a esa idea, no solo por que nunca me convenciese ese dualismo que tenemos arraigado ya hasta en los genes. Ni siquiera la idea de una triada mente, cuerpo alma terminaba de convencerme del todo. El monismo, siempre el monismo, aunque estableciese diferencias, pero...

¿Y si pese al monismo, pese a la existencia de la mente y del alma ya sean como parte el cuerpo, o como algo alojado en él, funcionasen también según unas normas establecidas, al igual que la máquinas?

El mecanicismo, me deprime. Al igual que el determinismo, pero no por ello he de descartarlos.

Juguemos con supuestos (Y aunque hable de juego siento esto como cosa muy seria).

Si lo médicos son los mecánicos del cuerpo (cosa que creo fervientemente) los psicólogos han de ser los de la mente, y los filósofos, los del alma.

Este supuesto me explica que debo de estar haciendo las cosas realmente mal, pues no se cual de ellos necesita una puesta a punto con más urgencia.

Mas, si las tres son máquinas, mecanismos establecidos, decididos, modificabes, determinados, creados, perfectos, o imperfectos pero que funcionan y por tanto tienen función y objeto. Si el supuesto cartesiano de que somos máquinas es llevado a todos los ámbitos del ser humano...

Entonces yo no quiero vivir. Aunque tampoco puedo querer lo contrario, porque "yo" no existe. La conciencia pasa a ser solo una ilusión, o a lo sumo una parte más de este mecanismo.

Que estúpido, una máquina que quiere dejar de existir por darse cuenta de lo que es.

¿No s esto una ironía profundamente imbécil , para todo aquél que ha buscado el sentido de la vida alguna vez?

Me pregunto que soy, y si lo descubro, mi "serencia" deja de tener sentido.

Maquinas puestas a punto, que funciona por inercia sin más sentido que el de funcionar por inercia... ¿o es que todo esto tiene algún sentido? ¿Vivimos por o para algo?

No podemos decir que sí desde el mecanicismo (A no ser que metiésemos una "existencia divina y superior a la que servir" en la ecuación. y por ahí no paso).

Objetos, máquinas, química, inercia, física, matemática, ofrecen, estructura, perfección... todo esto solo lleva a la absurdez de la nausea existencial.

La mente a nivel fenoménico, no es más que una ilusión que crea la estructura mental de esta máquina que somos. pues si pensar es una voz. ¿a que le habla esa voz? ¿a si misma? eso no tendría sentido, pues ya sabe lo que piensa. ¿la mente y el yo son cosas diferentes?

Ante semejante vacío existencia por que no terminar ya con este absurdo? a si claro... . 

por la pasión (pues aunque no se más que un engaño, es quien impulsa a la voluntad de vivir.

La pasión, la pasión, la pasión

Tiempo

El tiempo. El tiempo. El tiempo.

El tiempo siempre me ha angustiado. siempre me ha apresado, siempre me ha torturado... siempre, siempre, siempre...

Perseguida por el tiempo, y éste insistente, me alcanza y me golpea, como nunca, como siempre, pues nunca y siempre son la misma cosa.

nunca... siempre... .

Pero ahora lo que me preocupa es mi propio tiempo.

La imposibilidad y la impotencia del tiempo y del espacio, haciendose eco en mi persona. Estrujandola. porque no hay lugar, porque el espacio es demasiado extenso y el tempo demasiado rápido por ser demasiado lento su movimiento. Quisiera yo estar, y quisiea yo ser pero me encentro en un prisión de tiempo.

En mi prisión de tiempo, el pasado no ha pasado y el futuro no llegará nunca. y es presento, o perro presente traicionero... se me escapa entre los dedos en cuanto intento apresarlo.

Perra miseria! ¿por que me ladras constantemente? Espacio y tiempo te lo ordenan.

El tiempo se rie de mi. Mi tiempo me persigue, y cuando me alcanza me susurra canciones de muerte al oido.

Y quiero estar allí, pero tu ya te vas. Y quiero seguir viviendo, pero mis dias están contados.

El juicio estético.

El juicio estético no es subjetivo aunque sea personal en cuanto que está sujeto al ideario simbólico relativo a la cultura.

El contexto cultural crea el ideario simbólico, el contexto personal las preferencias que suscitaran las emociones estéticas del sujeto que las percibe. Y remitirse a una completa subjetividad no es más que un signo de confusión entre sublimación e impresión. Esta confusión reconozco que pese a ser abismal hay veces en las que puede ser tan sutil que confunda a cualquiera.

Y ahora pondré un ejemplo que clarifique la tesis que acabo de exponer.

Así pues es cierto que quizá la visión de un mismo atardecer a dos personas en el mismo contexto sociocultural pueden producirle percepciones diferentes. Quizá uno se siente abrumado y otro pletórico, y la imagen que reciben es la misma. Quizá el que se siente abrumado identifica la caída del sol con la superación del trance de la muerte, o le suscita una reflexión relacionada con la finitud o la muerte. Quizá es que se siente pletórico, ve en la belleza de la estampa la perfección de la creación divina.

Pero todas estas asociaciones entre un atardecer y las impresiones que de él se extraen vienen del simbolismo que el contexto cultural plantea. Desde luego la visión de un atardecer no es una visión directa de la muerte, ni de la armonía divina aunque suscite esas emociones. El hecho de que cada uno de los expectadores se decante por una o por otra devendrá de su contexto personal, y en éste incluyo hasta el estado anímico que hará referencia a la biografía de cada cual.

Si alguien que dice estar sublimando reduce esa sublimación a "el naranja es bonito luego sublimo" está hablando de impresión no de sublimación.

previamente al concepto está la impresión, más allá e él, lo sublime. Casi diría que el concepto es neutral, pero no lo afirmaría porque en última instancia se construyen en el lenguaje, por lo que adquiere ya simbolismo.

Así pues, el juicio estético, aunque se de en el sujeto, no es propiedad del sujeto, ni de un "no se qué" inefable. Y digo esto, siendo consciente de las implicaciones metafísica que de ésto deviene, pero eso sería largo, y se que leerme cuando me pongo seria no es agradable si me extiendo.

Definiciones

Los problemas y las soluciones pasan por las definiciones.

Cuando las cosas no se definen, sentimos ansiedad, necesitamos explicaciones, sean las que sean, las que busquemos, las que encontremos. Cualquier cosa que nos ayude a agarrarnos, un asidero que nos permita seguir avanzando por terreno firme y no tener que estar arriesgandonos a cada paso, dejar de contenernos y caminar tranquilamente, impidiendo o forzando los sentimientos en favor de la conveniencia que haya encuadrado la definición.

Cuando no tenemos una definición buscamos su solución en ésta.

Yo también busco definiciones desesperadamente.

Por otra parte, cuando las obtenemos quizá estas no nos gusten. Primero porque pueden ser la explicación de como hemos actuado erroneamente durante todo el tiempo en que no hemos tenido ese seguro. Segundo, porque como deseabamos, equivocadamente, una vez las tenemos, tenemos que reprimir o forzar todos los sentimientos que se salgan del marco establecido.

A su vez disfrutamos muchísimo de lo indefinido.

Los sentimientos se contradicen constantemente, queremos definiciones y desfrutamos de lo indefinido. Lo indefinido nos angustia, pero lo definido nos limita tanto que nos desespera.

Se han de definir los sentimientos?
Llevo tiempo pensando en ello y aun no he concluido nada.
Supongo que llegado el momento.

(Que respuesta tan vaga, si alguien se toma la molestia de leerme comprendo perfectamente su frustración)

Mera banalidad metafísica

Definitivamente la tecnología y yo nunca nos llevaremos bien... suerte que los placeres que me produce lo intangible con muy superiores a ello y en nada me preocupa tener que prescindir de estas mecánicas máquinas.

Bueno, pues en plena época de exámenes y aquí me encuentro escribiendo memeces, porque ya estoy muy cansada de que la concentración subsuma la mente en la atención y no permita el placer de la divagación continua en la que vivo habitualmente.
Añadir además que tras el examen de hoy concluyo que soy una pedante, nada nuevo, pero que además puede hacerse arte que permita la sublimación desde la pedantería. y bueno a ello me pongo ahora mismo, porque no hay nada de lo que disfrute más que de jugar con las palabras y mucho más si se me permite crear verdades o al menos establecer las premisas básicas de mundos posibles o de verdades parciales con posibilidad de ser adheridas a este mundo.

los temas sobre los que mi mente diserta en estos días son dos de los más básicos, de esos que siempre vuelven, sobre los que se concluyen cosas, pero nunca nada lo suficientemente claro: la naturaleza humana en cuanto a su respectiva bondad o maldad y la vacuidad y banalidad humanas.

En ocasiones creo que estos temas están intrinsecamente relacionados, vease, la bondad inconsciente de nada sirve si una reflexión consciente no es su impulsora. Más de lo mismo con la maldad o ¿acaso esta puede ser juzgada en función de los daños morales que provoca independientemente de la conciencia o no, o de la prudencia o no con la que se ha llevado a cabo dicho acto?

No lo se, ciertamente no lo se. hace 6 meses postulaba la bondad humana y hace 3 su maldad. Ahora no encuentro respuesta, pero no voy a dejarlo en manos del relativismo, puesto que toda reflexión acaba en él. Creo que el bien depende del amor, que este es fundamental para comprenderlo, y de ambos deviene la belleza (si... todo muy platónico, pero con una jerarquía inversa, dónde la belleza sería subproducto del amor y no al revés).

Y la relación de todo ello con la banalidad? esta cuestión atañe ya a los estados de mi alma y a su lucha con el ego... ¿es de verdad posible que exista la no banalidad absoluta, en un ser que pretende simplificarlo todo, banalizandolo así para a través de la síntesis para una comprensión sintetica, pero no por ello reduccionista, pues asume sus pretensiones absolutas a través de la espiritualidad?

La metafísica es mala para la conexión linguística y la concepción de diferentes términos en los estados mentales. Prueba de ello mi precaria salud mental que cada día se muestra más al borde de la locura, y el día en que la abrace hallaré la verdad, he dicho.