No llego con la razón
¿habrá modo alguno de llegar a la ausencia de razón a través de ella misma?

La filosofía me ha violado y luego me ha dejado sin consuelo alguno
Cuán Boecio reniego de ella para entregarme a la sáfica orgía de las musas de la poesía pero ellas no me permiten unirme.

Demasiado ruido, solo la nada suena armoniosa
tal vez ni haya en mi otra cosa que la máquina que expresa constantemente lo que no soy

He caído contra las esperanzas y las certidumbre, con todos los atardeceres.

Me voy

Hay veces en las que uno necesita romper con todo para no romperse por dentro. Y cuando esto pasa siempre hay consecuencias a veces irreparables. Ya no queda sitio para la disculpa, pero esta tampoco tiene lugar ni razón de ser.

La academia a muerto para mi. 5 años en la universidad no han servido solo para decepcionarme sino también para que pierda la poca fe que me quedaba en el mundo y sobre todo para destruir la ilusión de poder hacerme un hueco en el mundo.

Porque todo en lo académico es una farsa, mera burocracia. a nadie le interesa si lo que tenga que decir sobre el tema que sea es pertinente, válido o siquiera original, lo único que parece valer es entregar, citar, tener una gran bibliografía, escribir un bonito abstract, no pasarte de las palabras permitidas, poner notas al pie, escribir en cierta letra con cierto formato, y sobre todo entregar las cosas en la fecha especificada.

No, desde luego la filosofía, al menos tal y como yo la entiendo no tiene nada que ver con eso. A si que me voy, ya no tengo nada más que hacer en el mundo academico, pero y ahora? Ahora nada, es lo único que he hecho toda mi vida, y mis habilidades para cualquier otra cosa son escasas.

Pero ya no lo soporto más, el ritmo frenético de éste mundo está acabando con mi cordura y me siento más neurótica de la cuenta.

A si que vuelvo a irme.

En unos meses volveré a hacer mi macuto y tengo pensado caminar desde Lisboa hasta Roma, y una vez allí quizá prolongue el viaje a Jerusalém. y quizás quizás quizás... ya no me interesa ningún quizás porque ya no tengo más planes. Iré a este viaje desnuda y no se si volveré, desde luego si vuelvo, la mujer que vuelva será muy diferente a la que va a marcharse.

Ahora solo necesito quedarme desnuda de todo para poder partir. Con toda la pena de mi corazón he de romper con todo lo conocido

Sagrado profano, profanado.

Devota de la sagrada profanación de lo santo

y de la santa sacralidad de lo profano no profanado

amo religiosamente y con santidad lo profano

al tiempo que sin miramiento alguno

cuan descastada

profano todo lo santo que se me acerca

y así,

quedo

desnuda

haciéndome imposible amar

pues hoy

todos profanan lo profano

ignoran que no hay santidad ni profanación alguna en ello

y todos siguen santificando lo santo

algo que tampoco tiene merito alguno

y dónde quedo yo entonces?

virtuosamente desnudada, profanada y sagrada

¡Santa soledad! profana mi mundano deseo que no me oprima el vacío al rededor de mi cuerpo

sacrifica lo que en mi hay de profano

y de sagrado

Despertenencia

Menudo año de perder el tiempo, de perderme a mi misma de perder por completo el sentido de mi vida...

Todo este asunto del biopoder, éste mundo que tanto se empeña en mantenernos vivos ha acabado, por lo menos en mi caso con cualquier interés por la supervivencia o por la vida misma, pues mi interés ha de estar centrado en las cuentas que el mundo me pide para mantenerme con vida y así mi vida en sí se pierde en ésta expatriación.

Me he olvidado de que mi vida me pertenece, me he olvidado de que las normas no son transcendentales sino meras quimeras humanas

He terminado por despertenecerme y ahora que lo veo ¿Como recupero lo que es mio?

Abismo o eremitismo, no queda más.

¿y el valor para eso?

El valor me lo robaron también...

carácter débil y carácter fuerte

Prefiero ser una persona de débil carácter y seducida bajo las sobras de esos personajes tan fuertes y arrolladores; si es cierto les sigo y me siento imbuida por su fuerza, pero solo las sigo hasta dónde yo quiero seguirlas ¿no es eso un camino propio también? ¿tan terrible es, siendo consciente de mi propia debilidad, rodearme de gente fuerte con la esperanza de aprender de su fuerza?.

¿No es mejor rodearse de fuertes buscando la fuerza, que rodearse de débiles para demostrar una fortaleza que solo existe por la debilidad del otro y no por la propia supremacía?

Lamer culos sentados

Nunca se me dio bien lamer culos y estoy harta de que ésta sea premisa indispensable de lo académico ideales que caen y caen y caer y solo queda el patetismo de los narcisistas que no tienen siquiera motivos para serlo.

Abandonar lo académico me deja casi desnuda, pero he estado toda mi vida haciendo lo que se suponía que tenía que hacer y ya no puedo más.

Yo creía que la universidad era la puerta a la liberación, al conocimiento, y resulta que no es más que otra estúpida batalla de egos, un "a ver quien mea más lejos sin ninguna preocupación real por una interconexión o por un compartir o buscar el conocimiento.

Esos culos sentados reclamando atención y servilismo me asquean.

Lo siento pero me voy de aquí, me voy a ir a la mierda un rato.

He estado cerrada
esperando, gestando, creando, haciendo sin hacer nada
y ahora me abro de nuevo al mundo
dejando lo facil para otra ocasion
y realizando lo dificil que tanto me ha costado desear

El tabaco me ha dejado
voy a volver a el para celebrarlo

Ensimismamiento

Como un gato comiendo de la basura que un mendigo tiró por la ventana de la casa en la que pernoctaba.

El gato está sucio y mojado mas no le importa lamer la humedad del suelo.

Así el escritor mira por la ventana mientra el humo de su cigarrillo se expande por el universo.

Puedes empezar el cuento por dónde desees

A dos centimetros

A dos centímetros de ti o nada
mil kilómetros de locura
en una locura dos mil

solo soporto dos centímetros
lo demás es demasiado para mi cuerpo

metafísica transcendencia de lo mundano
¿es eso necesidad?

que el mundo se desvanezca
si puedo yo desvanecerme
en el cielo azul de tu mirada

Convenceme de que estoy muerta

Convenceme de que no eres tú
convenceme de que no has estado nunca,
de que fue todo un sueño
convenceme de que no eres real
o de que esto no es posible

Convenceme de que no reparas en mi existencia
y mi amor a lo imposible hará el resto

Muerte por la posibilidad de estar vivo

Sed

Sed de todo y por más agua que beba todo se transforma en arena al llegar a mis labios.

No me valen otros cuerpos, no me sirve siquiera la lujuria. sufro de distancia y eso no tiene más arreglo que el darse a la locura.

No me sirve la comida para calmar este hambre siempre insatisfecho.

¿por que comer si lo que se tiene es sed?

Vivir por ser en el mundo

Conciencia del dolor del vacío

El ser es solo en el vacío, el ser acontece en los huecos del vacío porque el ser es siempre devenir un devenimiento sin estructura un ser que no es nada pero que quiere aferrarlo todo.

Calma mi sed por favor, y no me ofrezcas asilo, ni comida, ni siquiera amor, si no vas a poder calmar esta sed que me seca por dentro.