Supongo que aquí habría de explicar que me motiva a expresar algunas de las locuras que se me pasan por la mente. Bueno supongo que va siendo hora de dejarlas escapar, de dejar que puedan inspirar a algún otra alma perdida... o al menos sacarle una sonrisa a alguien. Quizá esto sea mentira, en realidad creo que sólo escribo para mi, para soltarlo todo, dándole alguna forma, y aunque para el resto del mundo no sean más que cosas sin sentido, para mi es lo que hace mi vida.
Llevo un tiempo escribiendo de mala manera en otro lugar y pensaba que a hacer un Blog podría yo quizá hacerlo de una manera más organizada, pero claro, de repente llega el día en que tomo la firme decisión de crearlo ¿y que pasa? pues que la conexión de la universidad no iba bien y me he desquiciado, tanto, que lo he dejado, y ahora me encuentro en casa del hombre de largo cabellos rubios (pese a que él diga que no es rubio..., hacedme caso ¡lo es!) y habiéndome prestado su conexión a la gran red, me es ahora posible estar escribiendo esto. Pero es ahora cuando surge el otro problema.
Y es que en cuento me he decidido a comenzar a escribir, me he dado cuenta de que ya no se cómo me siento, en realidad he estabilizado mi vida de tal manera que creo hoy soy incapaz de expresar nada.
El hombrecillo rubio siempre me dice que nosequién dijo: "de hermosos sentimientos mala literatura" pero eso es mentira, de tortuosos sentimientos, una genial literatura y de sentimientos extremos también, pues esos momentos a los que yo llamo "éxtasis de euforia psicótica", que son quizá uno de los mejores sentimientos que se pueden tener, también suelen dar cómo resultado una literatura apasionante (cómo el gran genio Jack Kerouak que hacía de su vida un éxtasis continuo... pero bueno ya hablaré de ello en otro momento), incluso del no sentir también puede extraerse una gran literatura, y un gran arte en general, pues no sentir, o sentir una indiferencia continua es un eterno oscilar, un continuo tembleque entre sentimientos profundamente depresivos (ya que no creo que la nada pueda considerarse algo positivo, ni siquiera neutral) y esos momentos puntuales de euforia, donde todo es increíble y hasta el simple hecho de respirar resulta fascinante.
He estado en esta fase (de indiferencia oscilante que me tambaleaba entre la locura y la cordura) durante tantísimo tiempo que ahora que he estabilizado mi vida es cómo ¿y ya está?, creo que la estabilidad no es para mi (ningún tipo de estabilidad, ni la emocional ni la mental) a si que esta vez a conciencia creo que voy a volver a doblegarme a la locura.
Pues eso. Está será probablemente la entrada más coherente que pueda encontrarse aquí. ¿que quereís? estudio filosofía y arte (y aunque ya venía loca de antes) los curiosisimos personajes que se cruzan en mi camino, en mi vida habitual (ya ni contar cuando viajo por el mundo) me muestran no sólo que no hay nadie que se salve de la locura sino que ésta es la única forma de vivir la vida intensamente, bebiendomela hasta la última gota, y dejando que nutra mi cuerpo, mi mente y mi alma cuan elexir enviado por los dioses.
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